ハチがいないとダメなのは、私の方だ。

今まで、転勤に関して、確定的なものがなかった。
日にちにしても、曖昧だった。

だから心の中では、転勤なんて嘘だよ〜。きっとハチは転勤しないって勝手に思ってた。

でも、今、「転属前の休暇が19〜30まで取れた。」と、メールが着た。

　
あぁ、やっぱり転勤するんだ。確定なんだ。間違いは起こんなかったんだ。離れちゃうんだって思いしらされた。
ミサイルを打ち込まれたみたいに、心が痛い。

もう、どうしようもなくって、涙が止まんない。
泣きすぎて、気持ち悪い。
私って、ここまで心の弱い人間だったのかなぁ。
できるだけ一緒の時間を過ごそうと、無理言って、友達にバイトを代わってもらった。

でも、それでも、涙が止まらなくって、誰かに話を聞いてもらいたかったけど、誰に言っていいのかわかんないし、その人の負担になっちゃうと思って、心の整理をする意味で思っていることを日記に書くことにした。

でも、打ってる今も涙は全然止まらなくって、溢れでてしまう。

まだ離れてないのに、離れちゃうって思うだけで、ここまでになってしまう私。
これで、本当に離れ離れになってしまったら、どうなってしまうんだろう。

付いていく？
いや、行けない。でも、行けるものなら行きたい。

前々から転勤するってわかっていたのに、心の準備はできているって思っていたのに、ダメだった。全然ダメだった。

確定的なことを言われ、自分はなんにもわかっていなかった、心構えもなにもできていなかったことに気づかされた。

今の生活から、ぽっかりとハチがいなくなってしまう。
ハチがいないとダメなのは、私だ。

お願い、誰かハチの転勤は嘘だって言って？
私をからかっているだけだよって。

初詣で、神様にお願いしたのに、ご利益なかったみたい。
思いが足りなかったのかな、他の人の願いを叶えるのに忙しくて、後廻しにされちゃたのかな。

いやだ。
ハチ、行かないで。
お願い。
私が作ったご飯に、醤油とマヨネーズをかけても、もう文句は言わないから、そばにいてください。
お願いします。

今まで、もっとできたことは沢山あったはずなのにって後悔しても始まらない。
行かないでって嘆いたって、何も変わらない。
だからあと1ヶ月、悔いの残らないような毎日にしなきゃ。
もう、一分一秒無駄にしちゃいけない。
強くあれ、自分！